Бывают моменты, когда меня посещает мысль о бесполезности усилий, связанных с изучением итальянского языка. Времени очень мало получается уделять (потому что есть основная работа, с языком не связанная, и она нужна, ведь надо платить за квартиру, да и по многим другим причинам я не готова с ней расставаться), прогресс не то что не очевиден, я часто не уверена, что он вообще есть. Я сделала анализ первых ста дней из моей тысячи, сделала неутешительные выводы: я, конечно, читаю, узнаю новое, но поход в разговорный клуб подтвердил мои опасения — говорить мне всё ещё очень трудно, я делаю кучу ошибок. С другой стороны, я же все-таки пошла в разговорный клуб и даже строю планы продолжать его посещать, но сейчас не об этом.

В один из таких грустных моментов я узнала о том, что мозг может нас обманывать и предлагать нам легкие пути преодоления проблем. Например, я страдаю от фрустрации на работе, размышляю о финансовом потолке, но, возможно (возможно!), дело в том, что у меня не очень хорошо получается работать. Так, чтобы профессиональный рост был очевиден и от него нельзя было бы просто так отмахнуться. И, вместо того, чтобы прилагать недюжинные усилия в этом направлении и стремиться к профессиональному развитию, мой мозг приводит примеры бесполезности моих натуг («а посмотри на свою возрастную коллегу, ты хочешь так же?», «да почитай эти профессиональные форумы, статьи в интернете — все страдают от того же, что и ты, дело не в профессионализме, а в системе» и т.д.) и предлагает пойти другим путем («иди учить итальянский язык, заводи блог, там все легче, быстрее, и вообще по-другому, ты же такая талантливая», «преподаватели иностранного — это гораздо интереснее и уважаемее, чем учитель биологии» и опять же «Кому нужны эти естественные науки?») И, конечно, находит доказательства.

В итоге я растягиваюсь в неестественной позе, стараясь быть хорошей и здесь и там. Получается так себе. И здесь, и там. И я задаю себе (своему мозгу) следующий вопрос. Готова ли я рискнуть и отказаться от одного из направлений? (Ха, смотри начало). Знаете, что он мне отвечает?

Я в прошлую пятницу сходила на занятие в разговорный клуб. Послушала, как люди говорят на итальянском языке. Занятие построено следующим образом — после записи на занятие вам присылают текст (обозначенный как первый или второй). В начале занятия идет небольшое обсуждение темы во всей группе, у кого какой опыт был, связанный с темой. А потом разбиваются на пары по текстам и пересказывают друг другу полученную из текстов информацию.

Сама я поговорила только на том этапе, когда в парах обсуждали тексты, выданные заранее. Чуть-чуть. Зато я не нервничала. Я просто слушала, думала, могу ли я что-то сказать, хочу ли я что-то сказать. Тема была не моя — карнавал в Венеции, розыгрыши — это всё мне не близко, так что я спокойно сидела и молчала. Раньше — лет пять назад — я бы себя съела за это. Конечно, сидя, вряд ли научишься говорить. Но я поговорю позже. Может, на следующем занятии, может через пять занятий, может, через год 🙂 Я просто сделаю свою тысячу дней занятий итальянским языком, о которой рассказываю в телеграм-канале. И если за эту тысячу дней я не поговорю на итальянском языке на разговорном клубе, значит, это мне не нужно. А сейчас я просто анализирую свои действия. Слушаю, значит, слушаю. Ура, что понимаю то, что слышу!

С другой стороны, можно подумать, что я боюсь. И, возможно, это так. Надо будет еще раз сходить, понаблюдать за собой. Есть такая вероятность, что я обманула саму себя. Смотрите, как.

Раньше я приходила, говорить боялась, поэтому молчала или говорила с кучей ошибок, очень медленно, чувствовала страшный дискомфорт, после чего больше на занятия не приходила. А сейчас сделала такой финт — я молчу и не боюсь говорить, потому что сказать мне нечего. А могла бы подумать и придумать пару интересных фраз или идей. А вдруг из-за страха бояться я отключила свой мозг и перестала что-либо придумывать, чтобы больше не загонять себя в ситуацию, где я нервничаю, напрягаюсь и так далее? Вероятность такую я не исключаю, поэтому, возможно, повторю эксперимент (если, конечно, мое подсознание не устроит какой-нибудь выверт). Примерно также я рассуждаю, когда изучаю рецепты на итальянском. Что когда-нибудь я начну готовить по этим рецептам, но пока ситуация не располагает. Или все-таки это отсутствие силы воли и нежелание напрягаться?

В январе много читала. Три книги на русском языке. И дочитываю пособие по истории Италии на итальянском. Половину месяца — то праздники, то больничный. А устала уже так, как будто весь месяц без выходных работала. Может быть, это от непривычной интеллектуальной нагрузки?

Вообще — как вы думаете — зачем читать? Сейчас очень много людей живут совершенно спокойно без книг. Или, точнее, без художественной литературы. Еще больше людей живут и не ведут блог, например. А некоторые, как я, ведут. Возможно, так проявляется мое стремление к некоторому бунтарству, стремлению делать что-то в жизни не так, как привычно, пробовать что-то новое и необычное. И необязательно при этом достигать каких-то особенных результатов, скорее, это способ подготовить свой мозг к преодолению стереотипов, к жизни в изменчивом мире, способ стимулировать мышление, расширить восприятие и попробовать сменить ракурс. С каждым годом, кстати, это становится все труднее. Но ничего, мы приготовим кростини по-тоскански с паштетом из куриной печени, улыбнемся этому миру и подумаем, что можно еще сделать интересного завтра.

Сегодня очень простой рецепт (очень подходит для первого января, когда совсем ничего не хочется готовить). И очередная мысль на обдумывание.

Есть идея, что жизнь должна быть насыщена событиями, активностью, новыми ощущениями, впечатлениями. И в погоне за этим «должна» я столкнулась с серьезной проблемой. Особенно хорошо это оказалось заметно, когда я действительно начала регулярно заниматься итальянским языком, о чем почти каждый день рассказываю в телеграм-канале. Мне постоянно хотелось новых книг, новых занятий, новых форм обучения. Начну заниматься чем-то одним, мне быстро становится несколько скучно, и тогда мой мозг, мое внимание быстро находит очередную идею — учить другой язык, читать новую книгу, бросить это занятие, потому что бесполезно (скучно), заняться чем-то другим. И пока я не догадалась (благодаря большому количеству прочитанных новых книжек), что это «игры разума», я занималась наскоками, пока хватало энтузиазма. Здесь очень кстати курсы, оплаченные сразу целиком, правда? Оплатив четыре месяца, занимаешься, несмотря на сопротивление. А потом вроде и втягиваешься. Но какое облегчение, когда все заканчивается! Но и ощущение перехода на следующий уровень, правда?

К этому ощущению перехода на следующий уровень я сейчас и стремлюсь. Но в этот раз, сосредоточившись на предмете и не разрешая себе отвлекаться (и без оплаченной поддержки, а сама по себе). Ищу новые впечатления в строго очерченных границах. И на это хочу обратить внимание.

Речь ни в коем случае не идет о том, чтобы отказываться от того, чтобы сделать жизнь увлекательным путешествием, полным событий, неожиданностей и незабываемых впечатлений. Но нельзя сдаваться при первых трудностях, это во-первых. А во-вторых, я думаю о том, что, выбрав направление, надо продержаться на нем достаточно долго. Даже не то, что продержаться, а надо держаться его. Сделать выбор. И не сворачивать с него, как только что-то не получается (смотри правило первое). А дальше все определяется степенью вашей активности.
Я продолжаю свое путешествие в мир итальянского языка, читаю пособие по истории Италии, книгу про церкви Рима и отправляю во вселенную сигнал в виде рецепта брускетты по-римски.

Что делаете вы?