Бывают моменты, когда меня посещает мысль о бесполезности усилий, связанных с изучением итальянского языка. Времени очень мало получается уделять (потому что есть основная работа, с языком не связанная, и она нужна, ведь надо платить за квартиру, да и по многим другим причинам я не готова с ней расставаться), прогресс не то что не очевиден, я часто не уверена, что он вообще есть. Я сделала анализ первых ста дней из моей тысячи, сделала неутешительные выводы: я, конечно, читаю, узнаю новое, но поход в разговорный клуб подтвердил мои опасения — говорить мне всё ещё очень трудно, я делаю кучу ошибок. С другой стороны, я же все-таки пошла в разговорный клуб и даже строю планы продолжать его посещать, но сейчас не об этом.

В один из таких грустных моментов я узнала о том, что мозг может нас обманывать и предлагать нам легкие пути преодоления проблем. Например, я страдаю от фрустрации на работе, размышляю о финансовом потолке, но, возможно (возможно!), дело в том, что у меня не очень хорошо получается работать. Так, чтобы профессиональный рост был очевиден и от него нельзя было бы просто так отмахнуться. И, вместо того, чтобы прилагать недюжинные усилия в этом направлении и стремиться к профессиональному развитию, мой мозг приводит примеры бесполезности моих натуг («а посмотри на свою возрастную коллегу, ты хочешь так же?», «да почитай эти профессиональные форумы, статьи в интернете — все страдают от того же, что и ты, дело не в профессионализме, а в системе» и т.д.) и предлагает пойти другим путем («иди учить итальянский язык, заводи блог, там все легче, быстрее, и вообще по-другому, ты же такая талантливая», «преподаватели иностранного — это гораздо интереснее и уважаемее, чем учитель биологии» и опять же «Кому нужны эти естественные науки?») И, конечно, находит доказательства.

В итоге я растягиваюсь в неестественной позе, стараясь быть хорошей и здесь и там. Получается так себе. И здесь, и там. И я задаю себе (своему мозгу) следующий вопрос. Готова ли я рискнуть и отказаться от одного из направлений? (Ха, смотри начало). Знаете, что он мне отвечает?

Я в прошлую пятницу сходила на занятие в разговорный клуб. Послушала, как люди говорят на итальянском языке. Занятие построено следующим образом — после записи на занятие вам присылают текст (обозначенный как первый или второй). В начале занятия идет небольшое обсуждение темы во всей группе, у кого какой опыт был, связанный с темой. А потом разбиваются на пары по текстам и пересказывают друг другу полученную из текстов информацию.

Сама я поговорила только на том этапе, когда в парах обсуждали тексты, выданные заранее. Чуть-чуть. Зато я не нервничала. Я просто слушала, думала, могу ли я что-то сказать, хочу ли я что-то сказать. Тема была не моя — карнавал в Венеции, розыгрыши — это всё мне не близко, так что я спокойно сидела и молчала. Раньше — лет пять назад — я бы себя съела за это. Конечно, сидя, вряд ли научишься говорить. Но я поговорю позже. Может, на следующем занятии, может через пять занятий, может, через год 🙂 Я просто сделаю свою тысячу дней занятий итальянским языком, о которой рассказываю в телеграм-канале. И если за эту тысячу дней я не поговорю на итальянском языке на разговорном клубе, значит, это мне не нужно. А сейчас я просто анализирую свои действия. Слушаю, значит, слушаю. Ура, что понимаю то, что слышу!

С другой стороны, можно подумать, что я боюсь. И, возможно, это так. Надо будет еще раз сходить, понаблюдать за собой. Есть такая вероятность, что я обманула саму себя. Смотрите, как.

Раньше я приходила, говорить боялась, поэтому молчала или говорила с кучей ошибок, очень медленно, чувствовала страшный дискомфорт, после чего больше на занятия не приходила. А сейчас сделала такой финт — я молчу и не боюсь говорить, потому что сказать мне нечего. А могла бы подумать и придумать пару интересных фраз или идей. А вдруг из-за страха бояться я отключила свой мозг и перестала что-либо придумывать, чтобы больше не загонять себя в ситуацию, где я нервничаю, напрягаюсь и так далее? Вероятность такую я не исключаю, поэтому, возможно, повторю эксперимент (если, конечно, мое подсознание не устроит какой-нибудь выверт). Примерно также я рассуждаю, когда изучаю рецепты на итальянском. Что когда-нибудь я начну готовить по этим рецептам, но пока ситуация не располагает. Или все-таки это отсутствие силы воли и нежелание напрягаться?

В январе много читала. Три книги на русском языке. И дочитываю пособие по истории Италии на итальянском. Половину месяца — то праздники, то больничный. А устала уже так, как будто весь месяц без выходных работала. Может быть, это от непривычной интеллектуальной нагрузки?

Вообще — как вы думаете — зачем читать? Сейчас очень много людей живут совершенно спокойно без книг. Или, точнее, без художественной литературы. Еще больше людей живут и не ведут блог, например. А некоторые, как я, ведут. Возможно, так проявляется мое стремление к некоторому бунтарству, стремлению делать что-то в жизни не так, как привычно, пробовать что-то новое и необычное. И необязательно при этом достигать каких-то особенных результатов, скорее, это способ подготовить свой мозг к преодолению стереотипов, к жизни в изменчивом мире, способ стимулировать мышление, расширить восприятие и попробовать сменить ракурс. С каждым годом, кстати, это становится все труднее. Но ничего, мы приготовим кростини по-тоскански с паштетом из куриной печени, улыбнемся этому миру и подумаем, что можно еще сделать интересного завтра.